[*I'm a Drama Queen*]

 

 

Ieri non ho fatto in tempo...ma era il 5 gennaio...il nostro giorno...perdonami di non essere riuscita a venire...mi manchi...

E' così tanto tempo che non scrivo qui. Forse perchè da scrivere ormai non c'è più niente. Da quando ve ne siete andati, da quando TU sei andato...è tutto così diverso. Le mie parole sono così diverse. I miei pensieri. I miei occhi. Anche i miei sogni sono cambiati. Vorrei tornare a pochi mesi fa, quando il sole di giugno/luglio picchiava sulle nostre teste. Quando i problemi erano ancora lontani e le uniche preoccupazioni che aleggiavano nell'aria di tutti erano "chissà se Teo passerà l'esame...se non lo passa chissenefrega...è un mito comunque!", oppure "chissà se ti prendono lì all'Opel...ma sì..lì prendono tutti!"...e poi...sì...l'esame Teo l'ha passato...Andrea è stato preso all'Opel...ma quanto è durato l'entusiasmo?! Poco. Troppo Poco.

Il tuo sorriso. Cosa darei per rivederlo solo una volta stampato sul tuo viso come sempre.

E la tua voce?! Il mitico maccherone in gola! Battezzato da noi che ti abbiamo visto crescere...

La tua camminata. Con le kavasaki ormai distrutte, arrivavi e cantavi "ooooooooo ooooo PAPETE!!"

I tuoi capelli che amavi e odiavi. A casa tua eri sempre dietro a guardarti allo specchio..e mentre mi dicevi "che faccia da drogato..." mi guardavi come a cercare la mia risposta che sapevi già essere "seeee...dai....sei bello uguale...e poi la drogata sono io!"

La tua PS che era praticamente solo un lettore cd...casa tua era solo una discoteca.

La foto del matrimonio dei tuoi...così bella...e poi quella di te alla tua comunione, sopra la mensola del letto, con te con il ciuffo ossigenato sparato con il gel...cosa darei per rivederla.

Mi mancate. Sì. Ogni cosa mi manca di Voi. E non riesco a far altro che pensarci. Ancora e ancora. E se sto male ci penso ancora una volta così sto peggio. 

Rido, scherzo,...perchè la vita va avanti. Ma senza di voi mi chiedo se abbia un senso.

Voglio vivere perchè voglio farlo. Per me, per voi...voglio fare tutte quelle cose che ho in testa. Non voglio perdermi niente. Voglio farmi il piercing alla lingua, voglio andare al mare e prendere il sole, voglio andare a ballare e ubriacarmi come facevo un tempo con voi. Voglio smetterla di studiare perchè è solo una perdita di tempo...voglio trovare le vecchie amicizie perse. Ma sopratutto voglio continuare a portarvi nel mio cuore. Perchè è quello il vostro posto ora.

Voglio scrivervi ancora, perchè almeno so che prima o poi leggerete le mie lettere...i pensieri volano, lo scritto resta. Per sempre. Voi siete scritti dentro di me. Per sempre.

Avrei voglia di piangere. Ma mi dico di essere forte. E poi mi ritrovo con la lacrimuccia che scende per delle cavolate.

E penso ai ragazzi della mia età, che si preoccupano di un 2 preso a scuola, di un parola detta per ferire, di un regalo non ricambiato, di un sorriso non sentito,...e penso che davvero non abbiano capito niente. Che la vita non è questa. Loro fanno in modo che la loro vita sia solo quella. Hanno paura di un'insufficienza, di una sgridata, di una litigata con il moroso,... e non si preoccupano del fatto che la loro vita potrebbe finire domani. E di quella vita non resterebbe che l'ombra.

Vivete nei nostri cuori. Nei cuori di tutti noi che vi abbiamo amato e vi amiamo. Vivete nell'aria che respiriamo. Nella pioggia che in questi giorni cade ininterrottamente, ma vivete anche nei raggi di sole che ogni tanto penetrano tra le nubi. vivete nei sorrisi della gente comune. Nel foglio bianco di qualcuno che non sa cosa dire. Voi vivete...

 

Vivere, è passato tanto tempo. Vivere, è un ricordo senza tempo...

Non lo so cosa mi è preso...è tutto così strano...mi sembra come se tutto fosse attutito.

Ancora una volta una lacrima scende senza ke nessuno la veda...e poi ne scende un'altra...e poi un'altra ancora.

E non so perchè mi ritrovo a scrivere qui, proprio non lo so. Forse con la speranza che tu legga. Che tu capisca. Non ci sei, non ti sento.

Vorrei poterti urlare tutto in faccia. Dirti che sei uno stronzo, che non ci sei x me. Che pensi solo a te stesso. Ma poi non ce la faccio.

Vorrei che capissi cosa nasconde il mio finto sorriso, cosa si cela dentro il mio sguardo perso e fisso. Cosa sono tutti i miei gesti con le mani che prima non facevo...il grattarmi in continuazione, il toccarmi capelli senza accorgermene...il mangiarmi le unghie che avevo smesso di farlo anni fa.

Ma tu non lo sai e non ti interessa saperlo.

 

Mi manchi sai? Non pensavo di poterlo dire ancora...ancora una volta. Anzi di poterlo scrivere. Perchè non l'ho ancora detto ci credi? Non ne parlo di te...un po perchè nessuno me lo chiede, un po perchè non voglio essere io a cominciare un discorso su di te. Forse perchè non può essere che io ci soffra così tanto, soprattutto adesso che ho Tommy, che ho riallacciato dei rapporti con la Cla, che ho stretto amicizie importanti come con l'Ama o con la Vane...eppure è così. Ci sto male. E mi rendo conto ke più passa il tempo e più è peggio. Ogni cosa mi riporta a te.  L'altro giorno...ormai due settimane fa...sono andata a corticella a prendere un gelato e seduta lì al bar mi è venuta in mente l'ultima volta ke ero stata lì. Ieri sera dopo aver portato a casa Tommy sono passata dai laghetti...e mi è venuto istintivo parcheggiare lì...dove siamo stati noi l'ultima volta. Sedermi su quella panchina in cima alla collinetta mentre parlavamo di quanto poteva essere lontana la luna. Quando passo in macchina vicino a casa tua mi viene spontaneo chiedermi se ti sei deciso a cambiare la camera. E poi penso che sono una cretina. Che tu eri un cretino. Che siamo stati due cretini a farci stare male a vicenda. Che ci siamo detti troppe balle. Che avrei dovuto risponderti sì a quella domanda maledetta...quante cose ho sempre dato per scontato finchè c'eri. Quante cose ho sempre pensato che sarebbero successe ancora e ancora e che quindi avevamo tempo per fare tutto come vederci davvero da buoni amici, come parlare una volta tanto senza tirare fuori storie strane e vecchie, come guardarci negli occhi e non sorridere con un po di malizia, come prenderci in giro sui pantaloni a vita troppo bassa di entrambi ke ormai sn passati di moda...o come le mie scarpe che quando le vedevi mi dicevi ke le odiavi ma poi le hai prese anke tu! come quella foto che tenevi nel portafoglio e ke io odiavo e dopo ke te l'ho detto l'hai tolta, o come sederci sui gradini lì da te a coccolarci un po. E poi penso a come ti divertivi a tenere il piede in due scarpe, a come mi ero stancata di dover fare finta di niente o fare quella che fa soffrire tutte quando forse io avevo la "precedenza" nel tuo cuore. tante cose che messe insieme mi fanno stare male. davvero male. E dentro di me mi dico di stringere i denti, che presto questa ferita si rimarginerà.

 

 

Non mi hai chiesto nemmeno il perchè!?!?!?

Eh sì...quel tuo messaggio, letto a primo impatto, mi ha fatto stare malissimo. Sentirmi dire un'latra volta quella frase...ke temevo di dover risentire, mi ha fatto raggelare. Soprattutto perchè detta da te. Non pensavo di dover fare questo discorso su una pagina di un blog, ma se può servire anke solo un po, lo faccio volentieri.
Ti voglio bene Vane, e me ne sono accorta pian piano...la nostra è un'amicizia ke è cresciuta e maturata soprattutto questa estate...sai com'è... 3 mesi solo io e te a Lido di Savio...a qualcosa saranno serviti! Tutte quelle ore sotto il sole a bruciarci per poi spellarci, in acqua a sentire finalmente un po di frescuria, la pedalata fino a milano marittima solo perchè non avevamo voglia di restare in campeggio e ritrovarci in frutteria (quelle palline di melone meravigliose!!!) , sentirti pregarmi di mettere su "favola", "vivo per lei", "grazie perchè", scappare al Mc di Ravenna solo per prendere il bicchiere della coca cola e te che per "accorciare" sbagli strata e ci ritroviamo a Punta Marina ( ke tra l'altro non ho ancora capito come cazzo abbiamo fatto ad arrivare così in là!) e io ke grido dal finestrino: "qualcuno ci salvi!!!!", le passeggiate per cervia e la nostra tappa fissa alla Nuvola dove ho rishiato la galera tipo ...... 1000 volte...pur di riuscire a prendere quello ke volevamo...daltronde quella ragazza alla cassa era troppo svampita!, il nostro primo hot dog dell'estate da christian appena scese dal treno...daltronde avevamo fame!!, le serate passate in tenda da me a chiaccherare, spettegolare e confidarci!, i giornali di spettegulesssss presi solo per avere qualcosa da leggere mentre facciamo le nostre merende "latte e fette biscottate con la nutella", la serata allo Shaky con te ke mi reggi la testa dentro al bagno e io ke continuavo a dire solo scusa, le maraffe in spiaggia, le 1000 foto in piscina, i pranzi con la nonna, il pomeriggio passato a leggerti Gomorra e vederti addormentare dopo.....mmm....3 minuti!!! poi ti svegliavi qnd mi snetivi smettere e mi dicevi: "xkè hai smesso?? guarda ke ascolto!!", i graffi del tuo gatto, tutti i viaggi x tornare a bologna ed essere nomianta la Dj ufficiale della tua macchina, cantare a squarcia gola nek con i finestrini abbassati, la sera a casa tua passata a rompere giornali x riempire lo scatolone di dua mamma e tu ke nel mentre mi fai cagare addoso raccontandomi il film visto con la Cristina... Potrei andare avanti per ore vane...ricordo tutto...ho tutto nel cuore...
Mi dispiace se hai pensato o se ti ho fatto pensare di essere per me solo un'amicizia estiva. non è quello ke vorrei. Vorrei poterti vedere mooolto di più, vorrei riuscire a incastrare meglio tutte le cose ke ho per la testa in questo periodo e riuscire a far coincidere anke un solo giorno la settimana per te. Ecco cosa vorrei.

Vorrei ridere ancora fino a farmi andare via il respiro mentre facciamo "sono saro, ho una ristoria pizzorante, se non ci vieni sei ignorante!" e trovare ttt le vie cn cui fare rima! Dire sempre "momento serietà!"...e vorrei sentirti ancora parlare di quello per cui stai male e riuscire a scrollarti un po...farti capire quanto vali. Perchè vali tanto.

Ti voglio bene Pelo di culo...ti prego non metterlo più in dubbio.

Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu
E chi se ne frega delle nuvole
Mentre qui manchi tu

Pomeriggio spompo di domenica
Come fanno gli altri a stare su
Non arriva neanche un po’ di musica
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

Cosa c’entra quel tramonto inutile
Non ha l’aria di finire più
E ci tiene a dare il suo spettacolo
Mentre qui manchi tu

Così solo da provare panico
E c’è qualcun altro qui con me
Devo avere proprio un aria stupida
Sai come è manchi te

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

Cosa c’entra questa notte giovane
Non mi cambia niente la tv
E che tristezza che mi fa quel comico
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare