Non lo so cosa mi è preso...è tutto così strano...mi sembra come se tutto fosse attutito.

Ancora una volta una lacrima scende senza ke nessuno la veda...e poi ne scende un'altra...e poi un'altra ancora.

E non so perchè mi ritrovo a scrivere qui, proprio non lo so. Forse con la speranza che tu legga. Che tu capisca. Non ci sei, non ti sento.

Vorrei poterti urlare tutto in faccia. Dirti che sei uno stronzo, che non ci sei x me. Che pensi solo a te stesso. Ma poi non ce la faccio.

Vorrei che capissi cosa nasconde il mio finto sorriso, cosa si cela dentro il mio sguardo perso e fisso. Cosa sono tutti i miei gesti con le mani che prima non facevo...il grattarmi in continuazione, il toccarmi capelli senza accorgermene...il mangiarmi le unghie che avevo smesso di farlo anni fa.

Ma tu non lo sai e non ti interessa saperlo.

 

Mi manchi sai? Non pensavo di poterlo dire ancora...ancora una volta. Anzi di poterlo scrivere. Perchè non l'ho ancora detto ci credi? Non ne parlo di te...un po perchè nessuno me lo chiede, un po perchè non voglio essere io a cominciare un discorso su di te. Forse perchè non può essere che io ci soffra così tanto, soprattutto adesso che ho Tommy, che ho riallacciato dei rapporti con la Cla, che ho stretto amicizie importanti come con l'Ama o con la Vane...eppure è così. Ci sto male. E mi rendo conto ke più passa il tempo e più è peggio. Ogni cosa mi riporta a te.  L'altro giorno...ormai due settimane fa...sono andata a corticella a prendere un gelato e seduta lì al bar mi è venuta in mente l'ultima volta ke ero stata lì. Ieri sera dopo aver portato a casa Tommy sono passata dai laghetti...e mi è venuto istintivo parcheggiare lì...dove siamo stati noi l'ultima volta. Sedermi su quella panchina in cima alla collinetta mentre parlavamo di quanto poteva essere lontana la luna. Quando passo in macchina vicino a casa tua mi viene spontaneo chiedermi se ti sei deciso a cambiare la camera. E poi penso che sono una cretina. Che tu eri un cretino. Che siamo stati due cretini a farci stare male a vicenda. Che ci siamo detti troppe balle. Che avrei dovuto risponderti sì a quella domanda maledetta...quante cose ho sempre dato per scontato finchè c'eri. Quante cose ho sempre pensato che sarebbero successe ancora e ancora e che quindi avevamo tempo per fare tutto come vederci davvero da buoni amici, come parlare una volta tanto senza tirare fuori storie strane e vecchie, come guardarci negli occhi e non sorridere con un po di malizia, come prenderci in giro sui pantaloni a vita troppo bassa di entrambi ke ormai sn passati di moda...o come le mie scarpe che quando le vedevi mi dicevi ke le odiavi ma poi le hai prese anke tu! come quella foto che tenevi nel portafoglio e ke io odiavo e dopo ke te l'ho detto l'hai tolta, o come sederci sui gradini lì da te a coccolarci un po. E poi penso a come ti divertivi a tenere il piede in due scarpe, a come mi ero stancata di dover fare finta di niente o fare quella che fa soffrire tutte quando forse io avevo la "precedenza" nel tuo cuore. tante cose che messe insieme mi fanno stare male. davvero male. E dentro di me mi dico di stringere i denti, che presto questa ferita si rimarginerà.

 

 

Non mi hai chiesto nemmeno il perchè!?!?!?